Weekly | Oct.1-Oct.16 请你不要叫醒我。

对着Vscode枯坐了十分钟，BGM从北芳秀气势曲放到黑罪孔雀角色曲，总算想到一句可以用来开头的话：本期BGM：【布袋戏音乐】 霹雳英雄音乐精选（四十六）霹雳侠影之轰定干戈剧集原声带【贰】
由此也可以看出这半个月我在做什么：我在看布袋戏。

我在用一种呕吐一样的气势看布袋戏，打开我的生活时间轴，十月一日，我看了三集轰定干戈，三集东离剑游记；十月二日，看到轰掣天下第一集；十月三日到四日，每日两集，五日六日七日，每日四集；八日看了八集；九日看了四集半；十日兵荒马乱，开始上班；十一日十二日看了两集；十三日看了半集；十四日突入轰霆剑海录，十五日看完前三集又看了两集剑踪；十六日也就是今天，三集剑踪。这几乎就是这半个月的自由时间里我做的所有事。

好看吗，不好看，健康吗，当然不健康，我不想分析我的精神状态，所以说到这里就打住吧。

从刀剑春秋到轰霆剑海录

从7月25看到10月15，整整3个月，难以想象，但是我看完了，准确地说，我看完了刀剑春秋到轰掣天下三档一共116集，再加轰霆剑海录的3集，119集，看完只想打110。
上周周六我怨恨地发嘟，说要在下周博客里专门开一个标题陈列三轰期间对剧集的怨怼之情，我来履行诺言，整理了一下这三个月布袋戏相关的嘟嘟，四万字，这四万字里的一部分是这样的：

@轰动武林
请问妖界线是哪位天才写的，无聊的极限莫过如此，每集出场一二三回，每回不痛不痒地打两架聊两句闲天放一些狠话就去领工资，最惊人的是竟然还有在推主线进度，说明没关系，每天只做一点点也可以，积沙成塔蜗牛爬爬，你也能看到对面复活魔佛波旬。

@轰定干戈
轰定干戈演到二十来集的问题是，所有人都走在一条既定的路线上，我不关心任何角色命运。

@轰掣天下
轰动武林的难看是有几条线不知道在干什么，轰定干戈的难看是有意思的线全砍了难看的线一直写，轰掣天下……轰掣天下是几个字就能概述明白的恩义情仇他们盘山公路一样弯弯绕绕绕绕弯弯你推我让搞了二十几集，局中甚至没有一个人有基本的对话沟通能力，都这样了竟然还能消费降级。

现在想想，难以相信，我曾经还考虑过看完轰霆剑海录，我真的考虑过，但轰霆剑海录用有限的三集无限地吹捧素还真成功让我打消了这个念头，我不想把这几档剧集说得太烂——毕竟我看了它两百个小时，不是没有过很快乐的时候，收获了很多爱情，甚至轰掣天下拍得这样也收获了新的爱情，想起来不是不柔情似水，而且骂得太狠显得我这个人很没有鉴赏能力——但是谢天谢地，结束了。

但我还是在看布袋戏，新一档去看剑踪，两个月前我对谈无欲一见钟情，中间我心思打结曲折百转近乡情怯，被亲友开解七八，尚余纠结二三，好在也不必第一眼就相见，中间还有整整二十四集他当皮套主播的戏份可供缓冲。看剑踪体验奇妙：伊的脸大名鼎鼎，伊的CP我在同人文里熟悉，伊的恨海情天街巷流传，我带滤镜看所有能和日月扯上边的桥段。其实布袋戏也没什么不好的，戏里为我提供情感浓度，戏外组成我生活中七成左右的社交，甚至至今没给官方付过一毛钱。有时候想起来觉得十分不好意思，打开官淘又沉默着出来，心想也可以算布袋戏给我付精神损失费，我们一比一扯平。

罗密欧与朱丽叶（2009）

琳琅满目的搜索结果令人的注意力旁逸斜出，我打算看莎罗朱其实已有几年，但每次在B站搜索，左顾右盼之间总是又会打开2001年法罗朱，进而自然而然地开始思念2019中巡，打开2018中巡media call，最后在匈罗朱和俄巡视频中结束一个晚上，忽然想起初衷，只得讪笑着和自己商量：下次一定。

下次终于来了，横下一条心，脚踏七星步，片叶不沾身，国庆期间我把莎罗朱视频看完，心想难道莎翁写这一出戏只为了写一个朱丽叶，不然怎么看了这么些版本，罗密欧再好也好得普通，我只记得朱丽叶——这版莎罗朱里，朱丽叶提着裙子满场打转，被奶妈急得不知如何是好，五体投地伏在她面前哀求，得到消息后满场捂着嘴大笑着狂奔；结婚时被神父善意地揶揄：你们可以把拥抱推迟到更合适的时间（哪里是拥抱！是情人热切地亲吻），她蹦起来大喊：快！快！不要拖延时间！她身后是棺椁，棺椁上放着一把匕首，她面对着观众讲自己有多么害怕，担忧药会失效，担忧这根本是一场阴谋，担忧她从短暂的死中醒来却无法离开，眼前只有漫长阴森的黑夜——她想到了许多种恐怖的可能，然后她说罗密欧，罗密欧，罗密欧，一点微笑点亮了她安详的面孔。

想到法罗朱的朱丽叶，看了许多次克妹的朱丽叶，朱丽叶看见了死神，她向命运要求自己的死亡，这是人的尊严。

社交网络和故园风雨后

挤出看布袋戏的时间看了这两个，社交网络是电影，故园风雨后是看完电影去补小说，放在一起，因为没什么好说的。看社交网络的感觉就像看一场漫长的快剪，用精巧的音乐和节奏做大脑按摩，流畅的节奏忽然断裂，面前的人回过头来问：“Who’s Eduardo Saverin？”，我的目的达到了，崭新清晰的痛苦，在尾椎骨的地方轻轻地一挠。

其他的地方我都不喜欢，我觉得被冒犯。

而故园风雨后，我真没想到能在小说里看见这个：“我没有忘记塞巴斯蒂安，他在朱莉娅的身体里，每天和我在一起，又或者应该说，在那些遥远的如世外桃源的日子里，我在他的身上认识了茱莉亚”

十分替人不值，想到再遇时明明多么美，歉意是房间里簇拥着鲜花，有人忽然说，我刚刚数过了，每人五个，还多两个，所以我正在吃多出来的两个，我今天无缘无故觉得特别饿，我把自己毫无保留地交给多贝尔与古德尔药房的人，现在感觉晕晕乎乎的。我开始怀疑，昨晚的一切只是个梦，请你不要叫醒我。

请你不要叫醒我。

另一些碎碎念念的

其实每次写博客我都在想要不要再说点别的？写书影音实在是安全，我只需要想尽办法表达喜好——或者厌恶，但如果几年后我再回来看这些东西，我会不会还想看到一些别的？

我不知道，我近日躁动、不安、谈不上心情低落，但不知道有什么真正开心。国庆节前我远在北方的朋友们彼此商量一聚，我买了佛跳墙原汤汤底当作其中一位的生日礼物寄过去，嘱咐说你们可以煮来吃掉。她们当然因为我不必说而所有人都知道的理由没有成行，看到群里消息的时候一点痛苦清晰地扎中了我，我不知道为什么我们要面对这样的痛苦。

这两天我把ID改成了RDV，想到歌词里他这么唱“我们曾经梦见有银灰色、玫瑰色和湛蓝色风景的地方”，在还能自由出行的日子里我听过好几个RDV的现场版本，后来米开来总喜欢把这首歌唱得很热烈，又在怅然若失的地方戛然而止，忽然非常安静，台上台下。最近我又回去听录音版本，录音版本好温柔，故事是这样的：“我们曾经约好在桥上相见”。

购物失味，吃喝失味，娱乐有短暂的快乐，离开电子人群后又觉得空洞，这段时间不断地想起——其实细节已经记不得了，不记得究竟是哪一场，哪一回，但应当是我去看音乐剧，和朋友们见面，喜爱人，被喜爱。之后坐在回程的火车上看窗外，什么也看不见，一片漆黑，我开始哭。

其实也没有过得不好，我只是感到茫然弥散，我知道这一切终将过去，遇到一些新的体验，新的阶段，很快我就会受不了自己没完没了的情绪而打起精神，找一些成就感来做支撑，但我也同样烦厌这些循环，实在太无意思，太无趣味，难道我只能生活在这样的循环中吗？难道世界就是如此，事情就是如此，难道只能如此，难道，难道。

凌晨两点二十，我决定去睡觉。

本次周记耗时两小时二十五分。